И идут они, женщины-Жертвы… На плечах тяжесть, в глазах усталость, на губах презрение. Их вечные спутники – обида и одиночество. Вокруг них – миллионы шансов, тысячи возможностей, сотни причин улыбнуться. Но женщины их упорно не замечают. Что же… Будем учиться!

А по виду и не скажешь!

Милая, добрая, нежная, отзывчивая – прямо Золушка из сказки! Казалось бы, такой на роду написано быть счастливой и любимой, ан нет: и принцы ее бросают, и просо с пшеном постоянно путается, и, вообще, полная неразбериха в жизни творится! Как же такая фея может быть несчастной? Оказывается, легко! Если глубоко в душе она – Жертва.

Жертвой не становятся с рождения. Это происходит постепенно, в силу неких травмирующих обстоятельств (в меньшей степени) и воспитания (главным образом). Когда девочке с детства талдычат: «Смирись! Ты ничего не можешь изменить!», «Все так живут и ты будешь», а также другую подобную чушь, она начинает в нее верить. Так формируется психология Жертвы в отношениях со всем миром.

Сперва нехотя, сохраняя робкую надежду на чудо. Затем разочарованно, что волшебства так и не происходит. А со временем и озлобленно: «Раз у меня не случилось, то пусть и другим неповадно будет». И в один мрачный день пухлые губки сжимаются в тонкую ниточку, а переносица напряженно сжимается. Женщина перестает искриться радостью, надеждой, замерзая изнутри…

Как распознать женщину-Жертву

Внешне Жертвы совершенно разные. Но есть два четких признака, по которым вы легко их узнаете:

— рядом с Жертвой чувствуешь такую безысходность и тщетность бытия, что впору повеситься или напиться;

— ее до невозможности раздражают люди счастливые.

Настолько, что она попытается переубедить их. «Не может все быть хорошо – ты присмотрись, явно ведь плохо». А если не удастся, жертва просто прекратит общение с «таким подозрительно довольным субъектом».

Мужчине рядом с такой женщиной остается лишь три выхода: постоянно няньчить ее, аки маленькую глупую девочку, доказывать, что мир – не такое уж плохое место или просто уйти в закат. И, чаще всего, уходят, ведь все остальное – пустая затея: она во всем найдет сплошные минусы. Хорошая зарплата? Так ее в любой момент можно лишиться. Солнышко на улице? Слепит глаза. Здоровье в норме? Ой, не каркай! Как знать, что будет завтра.

Психология Жертвы в отношениях с мужчинами

Девушка-Жертва в отношениях – просто песня! Что-то из ранней Булановой. То есть постоянные слезы, страдания, готовность положить всю себя на алтарь любви. А потом упреки, что он, бессердечный такой, не оценил! Рядом с такой женщиной мужчина чувствует свою полную беспомощность, ведь что бы он ни сделал – она будет несчастна. Принципы ее поведения просты:

Отказ от собственных желаний . «Любимый, может, сходим в театр? Ах, ты хочешь на рыбалку… Ладно, где червей наберем? Не нужен мне тот спектакль, лишь бы ты был рядом». А признайтесь честно – вы правда хотите несколько часов просидеть с удочкой на берегу под кваканье лягушек и жужжание комаров?

Прощение 80-го уровня . «Он так нежно называет меня дурой, когда я делаю ошибки. Да нет, это шутя. И подзатыльник тот был совсем легким. А зуб и так давно шатался – зато есть повод новый вставить. Где муж, спрашиваешь? Не знаю, но уверена в одном: я обязана встретить его горячим ужином». Вы точно в этом уверены? Тогда смотрите наше видео:

Что делает мужчина рядом с такой жертвенной женщиной? Заплывает жиром в прямом и переносном смысле. Ему больше не нужно стремиться, развиваться, держать себя в руках. Добиваться? Ее? О чем речь! Ведь она не способна вызвать настоящие эмоции, волновать сердце, душу – лишь мастерски играет на нервах.

Яйца в каком виде ты любишь?

Синдром Жертвы в отношениях с мужчиной проявляется в полной потере себя. Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Его героиня до неприличия удобна: всегда веселая и податливая, готова разделять интересы своего бойфренда и даже яйца есть в том виде, в котором любит он. Неудивительно, что на ней хотят жениться практически все мужчины! С одной лишь оговоркой – не на ней, а на том удобстве, который она предоставляет.

Давайте пофантазируем, что может произойти после свадьбы с такой женщиной (благо, героиня всегда вовремя понимала, что брак пока не для нее)? Сперва все будет гладко, но затем вдруг окажется, что мужчине нужно больше времени «для себя». Она же, не в состоянии понять, что делать с собственным временем и «с чего вдруг он так изменился», будет маяться от скуки, обиды и непонимания.

Почему мужчина уходит от женщины-жертвы?

Здесь так и хочется подчеркнуть: ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА УЙДЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ-ЖЕРТВЫ. Сначала в бар с друзьями, затем на выходные на рыбалку, а затем вообще к любовнице. Потому что невозможно день за днем видеть это кислое лицо, от которого прокисает одновременно и настроение, и кофе, и борщ. Невозможно день за днем смотреть на полные мольбы глаза и отвечать на неизменное: «Ты меня любишь?» И постоянно оправдываться – ведь что бы ты ни сделал, все будет не так.

Еще одна причина: в женщине-Жертве нет огня. Нет желаний, задора, характера. Обидишь такую – она сглотнет, промолчит и снова улыбнется. Правда, с каждым разом все слабее. Изменишь – простит. Кажется, даже если приведешь с улицы толпу небритых подозрительных ребят и скажешь: «Дорогая, они будут жить с нами», согласится и с этим.

Можно ли избежать поворота на это шоссе разбитых надежд? Да! Даем пошаговый рецепт.

Как выйти из роли Жертвы?

Принцип 100% ответственности . Мы говорили о нем уже десятки раз, но повторение, как известно, мать учения. Он – те азы, без которых невозможно двигаться дальше. Альфа и омега, черепаха, на спине которой стоят слоны-столпы нашей жизни. В момент, когда вы поймете: ваша жизнь зависит лишь от вас, а мужчина не обязан делать вас счастливой – многое изменится.

Понять свое предназначение . Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, уже сегодня нужно определиться: кто я и зачем живу на этом свете? И мягко сместить мужчину с первого места в списке приоритетов на третье. Ваш личный постамент первенства будет выглядеть так: Я, Предназначение, Отношения.

Реализовать свои цели . Для этого тоже существует простой и четкий алгоритм: описываем свой идеальный день, визуализируем мечты и то, как они сбудутся, ставим конкретные цели, разбиваем их на части и идем к ним. И как только вы получите первые результаты, вот тогда начнется настоящий кайф.

Мы желаем вам насладиться им на полную! Будучи сильной, уверенной в себе и своих силах женщиной.

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной , но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

• Пытаться соответствовать ожиданиям других
• Подстраиваться под окружающих
• Делать то, что ты не любишь
• Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
• Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
• Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
• Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу . Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

На одной чаше весов лежит страх - на другой всегда лежит свобода!

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

• Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

• Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
• По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
• Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу , которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно

• Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

• Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
• Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор. Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Думая о себе, о жизни и своем месте в ней, анализируя жизненный путь других, не раз наталкиваюсь на внутреннее препятствие, которое закрывает дальнейший путь, стопорит человека в его развитии и нагнетает много болезней.

Получается снежный ком, которому нет конца и края. И он набирает обороты, по инерции несется, сметая все на своем пути. В первую очередь, сметая гармоничную картину жизни и положение вещей.

Когда женщина жертва в отношениях, она обессилена, обесточена, лишена энергии. Она не наполняет энергией себя, не дарит ее мужу, детям и окружающим. Сама лишает себя всего лучшего.

И это препятствие — состояние жертвы и жертвенности.

Я пишу это потому, что жертва есть практически в каждом из нас и в зависимости от того, насколько часто мы ее кормим и подпитываем, или же ставим на свое место и нейтрализуем — от этого зависит наш успех.

Успех в смысле жизненной реализации, творчества, звучания и преображения всего.

Поэтому считаю эту тему актуальной для каждой женщины. И для человека в общем.

О препятствиях, иллюзиях и подсказках

Вся жизнь вокруг вас — это иллюзия, это декорации, и в то же время бесценные подсказки, которые помогают нам расти и развиваться, в случае нашего осознанного видения и точки зрения “из себя”, с позиции “где я есть в этой сцене?”, “какова моя роль?”.

В таком случае мы увидим свои “слабые стороны” и пробелы, увидим, где отдаем свою жизнь в руки правления другим людям.

Где уходим со сцены, обвиняя других в том, что они стали играть в нашей жизни главную и определяющую, контролирующую роль.

Выбор сценария остаётся за вами

Вы и только вы определяете сценарий игры на сцене. Конечно, он следует всемирным законам равновесия и гармонии. Поэтому в каждый момент вашей жизни происходит самое совершенное событие.

Если вы в состоянии жертвы, то вокруг вас в качестве компенсации будут практически одни “палачи” и “насильники”.

Но это не для того, чтобы сделать вам плохо. Как ни парадоксально, это для того, чтобы сделать вам хорошо и способствовать вашему росту. В первую очередь, росту через личное пробуждение.

У вас минимум два пути:

во-первых , винить палачей и насильников в том, что вы так страдаете по жизни, и она складывается не так, как бы вам хотелось, но вы продолжаете в том же духе.

во-вторых , вы можете посмотреть на себя и увидеть, как своим поведением способствуете процветанию в своих кругах такого рода людей.

Вы в силах искоренить и трансформировать качества жертвы из своего характера!

Преобразить лучшие качества личности !

И выйти на новый уровень звучания: ответственности за свою жизнь и мощи творения! Творения настоящего, будущего и окружающего.

Потому что только через свою гармоничную суть можно преображать окружение и весь мир. Иначе до конца жизни не будет устраивать муж, не сложившиеся судьбы детей, бедная страна и все в таком духе.

Жертва во мне. И в каждом из нас

Я пишу это потому, что сама «раскопала» в себе этот синдром.

Я пишу, потому что знаю, что многим мое откровение сможет помочь. Пусть не решить одним махом все проблемы. Но это будет еще один шаг навстречу важным осознаниям и изменениям в своей жизни.

Именно в своей. Потому что изменить мир можно только через себя , свою суть, осознание целостности и полноправности творения.

Мне не стыдно писать о том, что я раскопала в себе синдром жертвы. Я рада этому еще и потому, что обнаружила это в свои 25, а не в 55 или на склоне лет, когда все уже сложно изменить и исправить.

Я иду по пути собственного осмысления и развития, по пути раскрытия чувственности.

Ночная история

Вот вчера пришла задачка на выход из состояния жертвы относительно своих детей. Восьмимесячная дочка проснулась в 4.30 утра. Не кричала, не плакала. Просто выспалась.

Я, нервная, схватила ее в охапку в позу убаюкивания и то ходила, то бегала целый час с ней на руках, злясь на всех на свете.

И жалея себя: какая я бедная, что не выспалась, что устала, что не могу с ней справиться, что сил и мягкости у меня не хватает, что муж не замечает, как мне тяжело.

Через полтора часа малышка уснула, а у меня на целый день осталось чувство вины за свою раздражительность и злость на ангельское и ни в чем не повинное создание.

Но внутренняя работа пошла. Потому что дискомфортное состояние заставляет задуматься и изменить что-то в своей реакции.

Сегодня ночью такая ситуация снова повторилась: дочь проснулась в 5.00 и, широко открыв глаза, за всем наблюдала.

Вместо суеты и раздражения, я спокойно положила ее между нами с мужем, дала ей в руки игрушку и сама мирно продолжала пребывать в полудреме.

Пусть и не совсем спала, но по крайней мере не бегала и не кипишила по поводу ночных «па» с укладыванием. Просто с любовью погладила дитя, и слушала, как она рядом копошится.

Она потрогала мое лицо, поиграла с рукой мужа, постучала своими ногами по моим. После 45 минут бодрствования она сама повернулась на бочок, взяла в рот соску и мирно засопела.

Для меня это было удивительным преображением и подтверждением мысли о том, что в мире происходят абсолютно нейтральные события, а эмоциональную окраску создаем именно мы своей реакцией.

Без сомнения, эта ситуация повторилась для меня из-за негармоничного прохождения в прошлую ночь. Для лучшего усвоения материала моя любимая дочка решила повторить для меня невыученное домашнее задание.

Это событие стало еще одним толчком к осознанию, что во мне сидит жертва и мешает мне быть полноправной хозяйкой своего состояния и жизни.

Жертвенность в отношениях. В чем урок?

Жертва жалеет себя везде, и любая сфера жизни идет из позиции “я бедная”,“меня обидели”, “посмотри, как я стараюсь и как мне тяжело”.

Она проецируется на себя в сфере отношений:

с мужем — “муж не такой, насколько я заслуживаю, и потому я бедная”,

с детьми — “не соответствуют норме”, “не такие, как писали в книгах”, “они меня обижают”, “не ценят меня”, “я столько для них сделала — а они…”,

на работе — “меня не ценят, унижают, не замечают”,

в стране и во всем мире — “я родилась не в то время и не в той стране”.

Но мое состояние является определяющим звеном в дальнейшем развитии событий. И всё будет вращаться вокруг него.

На мой запрос из состояния жертвы о большей любви ко мне Мир посылает людей, которые будут помогать , обнаружить автономный ее источник внутри себя.

Потому что если ребенку все дают извне, он разучивается делать все сам. Ему становится неинтересно.

Не используя свою силу, он слабеет. Тело и ум атрофируются и пропадает интерес к жизни. Поэтому все задачки я воспринимаю как еще один повод чему-то научиться, проявить себя и почувствовать силу в этом.

Истоки и корни всех бед — сорняк под названием “жертва”

Тема жертвы в моей жизни «оголилась» не так давно.

Это был третий месяц обучения в институте Реинкарнационики, и в моей жизни начала происходить какая-то “ерунда”: ни на что не хватало сил , застопорилась в своем развитии, уткнулась в стену и не знала, куда дальше идти.

Чувство опустошенности, жалости к себе , сожаления о том, что все в моей жизни как-то не так. И самое главное — не понимала, что мне мешает. А мешало именно состояние жертвы, засевшее глубоко внутри.

Особое осознание пришло после просмотра одной из моих прошлых жизней в 18 веке в Понёманье.

Просмотр и осознание этого пути привел меня к мощной трансформации своего принятия и поведения в паре и семье.

Картина маслом

Я вижу деревню с крытыми дранкой крышами, небольшие уютные дома, составленные в красивые витиеватые улицы. Это белорусская деревня. Рядом лес и река Нёман.

Я сижу на лавке у окна и рассматриваю узоры из капель дождя на окне. Я молодая девушка в светлом платье, с заплетенными в косу волосами и светлым лицом, выразительными глазами.

Размышляю о женской доле, о взаимоотношениях между мужем и женой, достойна ли я выйти замуж и кто станет достойным мужем для меня.

Мне 18 лет, я самая старшая из 6 детей в семье и потому знаю, что такое хозяйство и воспитание младших братьев и сестер. Зовут меня Мария.

Мама похожа на гусыню, которая все время в бытовых делах, обустройстве дома, в заботе о детях. Отец во внешней деятельности, в вопросах накопления денег и обеспечения семьи.

А я чувствую себя неуслышанной и непонятой в этой семье, потому что для меня очень важны отношения, качества человека, его мысли, душа, внутренний мир. Поговорить на эту тему не с кем.

Встреча суженого

В нашей деревне есть парни и мужчины, но они мне неинтересны, уж очень они приземленные. Но в один из дней я замечаю, как в пустой дом в начале деревни приезжает парень и начинает хлопотать и обустраивать свое новое жилище.

Его образ – славянского богатыря с крупным телосложением, широкими плечами, светло-золотистыми волосами и ясными, как небо, глазами. И имя ему соответствующее — Иван.

Мы видимся с ним, когда я хожу по воду – колодец стоит рядом с его домом. И он заглядывается на меня. Мы разговариваем, я нахожу в нем доброго друга.

Мне кажется, что он видит во мне Человека, ему интересна Я, а не только мое тело и приданое.

Всё только начинается

Затем я вижу свадьбу, большую беседу, собранную за столом. Гости затягивают мелодичную обрядовую песню. Нас венчают моя мама и его отец.

Мою голову украшают плотно сплетенной цветочной короной, которую надевают поверх ткани, покрывающей всю мою голову и плечи. А голову жениха венчают серебристым металлическим обручем с узорами.

Причем внутри ощущение, что меня угнетает мой муж, ограничивая свободу: я хочу пойти на природу, в лес и к реке одна, оставив детей дома, насладиться общением с женским кругом. Но мне нельзя. Место женщины у печи.

В этот день к нам домой приходит гость, друг мужа. И они обсуждают между собой дальнейшее ведение дел.

Я со своей женской точки зрения вижу интересный ход, который поможет благоприятно развить ситуацию, получить наибольшую выгоду для обоих сторон. И мягко и невзначай рассказываю свой фокус видения этой ситуации.

На что получаю грубый ответ мужа: «Маўчы, баба, маўчы, табе месца ля пячы”.

И тут в физическом теле у меня появляется ощущение тугого ремня, затянутого на шее. И острая пульсирующая точечная боль в матке, как будто иглами колют.

Глядя из поля мужа, отмечаю: он кидает в матку-мишень дротики своих едкостей, тем самым утверждаясь в своей власти надо мной, силе, мужественности и собственничестве. Я для него вещь.

И он крепко держит в своих руках поводок, который цепким ремнем впивается в мою шею, и затягивает его еще туже.

Узел затягивается

Время идет, дети подрастают и уходят на обучение в поле. Муж, уезжая по делам, запирает меня в павети (хозяйственное помещение, где хранится сено и солома), связывает мои руки за спиной и привязывает к столбу.

Рот завязывает каким-то платком так, что даже челюстью не пошевелить. Он подозревал меня в измене и таким образом «бережется» от нее.

Но у меня никогда даже не было мысли об измене. Внутри сильное сожаление о том, что я этому человеку посвятила свою жизнь, любовь, благодарность, веру, а он не только не ценит моих усилий, но и сомневается в моей верности ему!!!

Это теперь я понимаю, что он учил меня таким образом не впадать в состояние жертвы и бессмысленного служения, прожигания жизни в угоду другому человеку.

Что нужно даже в паре и в семье идти своим путем по раскрытию своих желаний и выполнению личных задач!

А я забыла о своей индивидуальности, положила личные интересы на алтарь любви, распяла себя сама, срослась с мужем и стала для него рудиментом. Стала его собственностью.

И именно собственничество бьет по важному энергетическому центру – горлу. А матка – это на физическом уровне центр силы.

Возвращаясь домой, он неистово насиловал меня, вымещая всю злобу и агрессию. Я была беспомощна и бессильна. Не могла пошевелить ни одной частью своего тела…

Так продолжалось из года в год, пока однажды он не пришел. Его настигло наказание. Не от меня и не связанное со мной.

Просто он ушел из моей жизни. Дети же разлетелись, как птицы, в другие края. Я осталась одна. Отшельница, сторонящаяся людей.

На старости лет

В свои 65 лет я крючковатая старушка, закутанная и замотанная в серые обрывки полотна. Я не люблю разговаривать с людьми, избегаю мужчин и даже боюсь их. И уже готовлюсь к смерти, зову ее.

Но здесь моя жизнь меняется. Я нахожу себя, свое служение в детях – по вечерам я зажигаю лучину, у меня дома собираются почти все дети, живущие в деревне, от мала до велика и я рассказываю им сказки, прибаутки, истории.

Сама шью для них куклы и ставлю небольшие сценки с этими игрушками. Сценки о жизни, о добре, о любви и приключениях.

Помогаю советом, где могу. И такая доброта во мне открылась! Так я этих деток люблю!

Среди них есть особенно любознательный и активный ребенок (я в ней узнала свою подругу из нынешней жизни).

Она всегда найдет, о чем спросить, и часто находит противоречия в том, что говорят родители, а что слышит от меня, и из этого рождаются новые беседы. Мы общаемся скорее душами, чем ведем умные беседы. Это ведь детки.

Лет в 80 я решаю уйти. Никому не говорю о своем решении, иду в лес, обнимаю ель и ухожу из этого мира.

Что было уготовано на самом деле

Просматривая альтернативный вариант жизни и отвечая на вопрос: «А так ли было задумано изначально?» Получила в ответ такие образы.

В момент, когда муж с гостем обсуждают свои дела, и он так реагирует на мои слова, я вспыхиваю, смело отвечаю ему. Перед своим полем вижу щит и все дротики отлетают, не касаясь цели.

В порыве я обрезаю ножом энергетический ремень , затянутый на шее и срываю его с себя.

Я забираю детей и ухожу жить в другу деревню, ту, которая за рекой. Мы находим свободную избу и живем вместе.

На моем жизненном пути встречается мужчина, который поддерживает меня, любит, ценит, уважает. Мы с ним на равных.

Мы взрослые, со своим стержнем внутри. Мы свободны, и отношения раскрываются естественно и гармонично. Дети принимают в нем отца.

Он оберегает меня, и при этом учитывает мою свободу. Он принимает детей как родных, и мы с ним звучим вместе.

Он выше по уровню, по восприятию, с ним легко разговаривать и бессловно находить понимание. Он мудрее, лучше и полнее все понимает.

Мы с ним как левая и правая рука: и одна справится, но вдвоем слаженнее и полнее работа идет.

И напоследок я скажу

Этот вариант возможен был, и я его заменила, прожила и переписала в своей жизни, только в случае ухода из старых отношений и моего выхода из позиции жертвы.

Задачи, которые становятся перед нами в любых отношениях, сложны и многогранны. Ни для кого не секрет, что выстроить здоровые отношения удается далеко не каждой паре.

В мое поле зрения, например, чаще попадают семьи с неравноправными отношениями, в которых один из партнеров выступает в роли жертвы, другой - в роли тирана.

Чаще всего жертвами являются женщины. Почему женщина попадает в подобные отношения, что заставляет ее терпеть годами, ничего не пытаясь изменить, и как помочь себе сделать свои отношения более здоровыми и гармоничными, мы поговорим в этой статье «»

Навигация по статье «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»:

Психология жертвы. Предпосылки формирования личности

Копирование семейного сценария

Личность человека формируется в детстве.

Когда ребенок растет в семье с неравноправными отношениями, где один из родителей зависит от другого эмоционально и психологически (боится, угождает и т.д.), у него нет примера других отношений, основанных на взаимной любви и уважении, тогда во взрослой жизни такой ребенок, скорее всего, выберет модель поведения одного из родителей (либо жертвы, либо тирана).

В семье Инны главой была мама. Мама решала где провести отпуск, что и кому делать в свободное от работы (уроков) время, с кем дружить, кого приглашать в гости. Папа только подчинялся, иногда «пошаливая»: разрешал дочкам делать, что они хотят, сам же выпивал втихую, все это в отсутствие мамы, разумеется. Инне было жаль доброго и несчастного папу, она пыталась скрывать его «шалости», про себя решив, что никогда не будет обращаться с близкими также строго, как ее мать. В итоге, выбрала модель поведения прямо противоположную: уважать и любить своего мужа. Только в ее понимании - это полностью подчиняться и не перечить, служить и терпеть.

В семье Наташи, наоборот, мама терпела упреки и оскорбления тирана-отца. Девочка очень боялась папу и скандалов, которые могли разразиться из-за грязной чашки или недостаточно хорошо вымытых полов. В своей семье Наталья беспрекословно подчиняется мужу, предупреждает малейшее его желание, воспринимая как должное его обесценивающие замечания и несправедливую критику. Она находится в полной уверенности, что мужа надо слушаться, он всегда прав и что так живут все.

Запрет на плохие чувства. Условность любви близких

Почему в деструктивных семьях вырастают дети, которые чаще всего попадают в такие же токсичные отношения, кажется понятным. А вот почему это происходит с людьми, выросшими в благополучных, на первый взгляд, семьях?

— У меня в семье никогда не было ссор и скандалов, никто не повышал голоса, никогда не злились и не обижались друг на друга. Если я была чем-то расстроена, меня тут же утешали, говорили, что все пройдет и плакать из-за пустяков не стоит.

Алена, жертва нарцисса-перверзника

Здесь налицо запрет в семье на «плохие» чувства. Когда ребенку с детства внушают, что злиться и обижаться нехорошо, в конце концов человек теряет контакт с этими чувствами или попросту их не замечает. А злость - это как раз то чувство , которое актуализируется для защиты от тирана.

Еще один значительный фактор, благодаря которому у ребенка формируется психология жертвы - это условность родительской любви. Иногда, это даже ничем не завуалированные высказывания: — Будешь плохо себя вести - тебя никто любить не будет.

Увидев в табеле тройку, мама Лены замолкала, со скорбным лицом игнорировала все попытки дочери к контакту, делала вид, что ее не существует. Лена, отбросив тщетные попытки получить любовь и принятие, тихо сидела в своей комнате, безропотно ожидая, когда получит прощение, родители сменят гнев на милость и снова одарят ее своей любовью, предварительно взяв с дочери обещание: «больше никаких троек!»

Психология жертвы подобных методов воспитания, это — убеждение, что любовь нужно заслуживать, что сами по себе они не ценны и не достойны любви. Такие люди твердо уверены в том, что нужно очень стараться для того, чтобы тебя любили и, даже стараясь, все равно будут недостаточно хороши для любви.

По каким-то причинам семья не может принять ребенка таким, какой он есть, со своими чувствами и потребностями. Ребенок оказывается в ситуации, когда его потребности не удовлетворяются, а чувства обесцениваются.

Потребность в принятии и любви ищут способы удовлетворения и заменяются похожими в проявлениях чувствами. Пусть не любовь, но внимание, не принятие, так хоть жалость, сочувствие.

Психология жертвы. Что держит женщину в обесценивающих отношениях

Мазохизм. Вторичная выгода от страдания

Психология жертвы будет подталкивать травмированную личность неосознанно искать партнера, который будет приносить боль, чтобы воспроизводить болезненные ситуации детства.

«Мужчина всей ее жизни» подошел к Свете в клубе, отобрал коктейль со словами «Тебе еще рожать». Вскоре, вся жизнь сосредоточилась на том, с каким настроением пришел домой, как поднята его бровь, какое количество смайликов поставил в сообщении. Проецируя на партнера фигуру отца-агрессора, Света свой страх и тревогу принимает за сильную любовь.

Бывает, что у травмированной в детстве личности завязываются отношения с партнером, изначально не склонным к проявлению агрессии (ну, не повезло!). Испытывая потребность в получении боли, она начинает неосознанно провоцировать партнера на проявление гнева, агрессии или равнодушия и обесценивания.

Ожидая мужа с работы, Таня готовит его любимые блюда, накрывает на стол, ждет, разогревает, точно не зная (и не осмеливаясь спросить), когда тот будет дома. Войдя в дом, муж злится на немую покорность, внушающую ему чувство стыда, заявляет, что еда невкусная и вообще, ей следует поучиться готовить. Наутро, преисполненный чувством вины и раскаяния, осыпает знаками внимания, обещает провести вместе выходные, интересуется, что бы она хотела получить в подарок на ДР. Таня на седьмом небе от счастья: пришла пора получать награду! Казалось бы, хэппи-энд. Только вот подобное состояние длится недолго, психология жертвы не дает ей права так долго быть бессовестно счастливой, опять включается тревога, чтобы ее снизить, Таня пытается «принести» партнеру ненужную пользу и «причинить добро» своим верным служением, вызывая у него только раздражение, как следствие агрессию, затем опять чувство вины, сценарий повторяется.

Таню мама воспитывала одна, демонстрируя различными способами, как ей тяжело: с работы приходила уставшая и отстраненная, просьбы ребенка что-то купить ее очень огорчали. Постепенно девочка научилась не замечать своих потребностей, а какой в них смысл? Остается единственный проверенный способ: молча терпеть неудобства, чтобы никого не огорчать и не причинять хлопот. Однажды, получив травму на уроке физкультуры, Таня была приятно удивлена полученным количеством внимания, заботы и сочувствия от окружающих и даже от мамы. Так запустился механизм получения вторичной выгоды от страдания, а Таня стала мазохисткой и научилась жить в страдании. Психология жертвы заставляет ее не только воспринимать страдание как норму, но и стремиться к нему, как к желаемому состоянию.

Мазохизм здесь не прямое получение удовольствия от боли.

Психология жертвы побуждает искать более доступные способы получения желаемого. Здесь выгода мазохизма в том, что, используя тайные многоходовые способы удовлетворения потребностей, мазохист не встретит отказа просто потому, что никто так и не догадается, что же он на самом деле хотел, либо будет не в состоянии отказать из-за чувства вины или долга.

Жалость, сочувствие, внимание со стороны окружающих, а зачастую и самого обидчика, которого толкает на проявление внимания чувство вины - вот бонус от полученного страдания.

Мы подошли к поиску ответов на вопрос: Что же держит жертву в токсичных отношениях?

Уход от ответственности

За отношения отвечают оба партнера. За качество своей жизни человек отвечает сам.

Психология жертвы такова, что основной ее целью является перекладывание ответственности за свое эмоциональное и физическое состояние в отношениях и за отношения в целом на партнера.

Соответственно, травмированная личность выбирает себе партнера, который может создать нужные декорации, либо же неосознанно провоцирует его на агрессивные, унижающие действия.

Допустить, что на мне лежит часть ответственности за происходящее со мной, значит вернуться в детское переживание: «со мной что-то не так, я неправильно думаю, испытываю плохие чувства, приношу много хлопот т.д.».

Эти переживания вызывают чувство стыда, которое человек старательно избегает. Чтобы перестать во всем винить партнера, необходимо опереться на собственную взрослость, не пытаться удовлетворить свои детские потребности, а научиться жить с тем, что они никогда не будут удовлетворены.

Культурные ценности

Еще один немаловажный фактор, объясняющий, почему женщина остается в подобных отношениях — это культурные ценности.

Если говорить о России и некоторых европейских странах, то тема вознаграждения любовью за страдания начинается в детских сказках, одобряется в притчах и поговорках и культивируется в современных мелодраматичных фильмах и сериалах.

Наивные девушки годами и десятилетиями ждут, пока их возлюбленный оценит, наконец, их способности к смирению, терпению и жертвенности, называя все это возвышенным словом ЛЮБОВЬ. А жизнь, тем временем, увы, проходит мимо и шансов быть счастливой с каждым годом становится все меньше и меньше. Но….

Настя покорно ждет любимого мужчину с вечеринок, охоты, рыбалки. Часто сносит пьяные оскорбления, обесценивание. Свое нежелание вкладываться ни морально, ни материально в отношения Олег честно объясняет тем, что не хочет заводить семью и брать на себя ответственность по воспитанию детей. Настя же подобное поведение объясняет тем, что возлюбленный еще не понял какой клад ему достался и пока не оценил ее любовь и верность. Он обязательно оценит, он не может не оценить. Нужно просто подождать…. Ждать…. и верить…..

Женщина долгое время находится в обесценивающих ее и ее чувства отношениях. Соответственно, теряет контакт со своими чувствами и потребностями, которые могли бы являться опорой.

Жертва видит свою опору в тиране. Часто ее посещают мысли типа: » И как он меня терпит такую неумеху?» ; «Кому я еще нужна такая серая мышка, а он со мной, значит любит».

Психология жертвы не способствует развитию навыков выстраивания личных границ, не дает возможности опираться на собственные чувства, соответственно, человек не слышит своих потребностей , поэтому часто даже не подозревает, что от жизни можно получать удовольствие и что он имеет на это полное право.

О том как помочь себе вернуть право на счастье, мы поговорим в следующей части статьи.

Если Вы часто попадаете в обесценивающие Вас отношения и хотели бы узнать истинные причины происходящего с Вами, можете записаться ко мне на консультацию, буду рада Вам помочь.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.